Имя: Фатима

Вопрос: Здравствуйте! Мне сейчас 18 лет. Мне очень плохо. Я никак не могу забыть всё это. Эти воспоминания и то какой я стала не дают мне счастливо жить. Я хочу попробовать в последний раз всё исправить. 

Я очень часто думаю о своей смерти, я не могу больше так жить. Прошу вас помочь мне. Хочу вновь поверить в людей! Много лет я чувствовала себя одинокой и никому не нужной. Я стала не верить людям — слишком много зла они мне причинили. 

Когда я училась в 5-ом классе, мои одноклассники начали меня унижать и бить, потешались надо мной. Но я не такая уж робкая тихоня — давала сдачи, сопротивлялась как могла. Помню, однажды в школу даже заявилась мама одного нашего «пай -мальчика» и стала меня ругать за то, что я будто бы «обижаю»её сыночка. Он, мол, такой хороший, никогда не полезет драться первым. На самом деле он только и развлекался тем, что старался унизить меня, ударить, сделать из меня посмешище. Но самое обидное это то, что никто кроме одной моей одноклассницы не заступался за меня. Мне было очень обидно, в глубине своей души я была обижена на всех. 

У меня тихий характер, на внешность свою я внимания никогда не обращала, как выяснилось потом, совершенно напрасно. Может быть, именно потому ко мне так относились в школе ? Мои подруги, когда видели отношение ко мне, всегда говорили:»ну что ты, не обращай на них внимания». Но сами в душе тоже относились ко мне плохо, безразлично, не считались с тем, что я думаю и чувствую. 

Я была очень доверчива, а подруги много раз обманывали меня. И тогда я стала тихо ненавидеть окружающих, особенно моих сверстников. Моя душа как будто опустела…. Животных Я стала любить больше, чем людей. А главное — я полюбила читать. Книги стали моими лучшими друзьями. Они уносили меня в свой придуманный мир, где мне было хорошо и спокойно. А мысли о себе, о своей жизни были у меня самые грустные. Нередко приходила в голову мысль покончить с собой — ну зачем жить на свете, когда ты никому не нужна, никто к тебе не относится даже с обыкновенной симпатией? 

Когда постоянно давят на меня и в школе и дома, постоянно доводят до слёз, постоянно стресс и депрессия.. Но никому я не подавала и виду, постоянно улыбаюсь, смеюсь, шучу, хотя на самом деле в моей душе было мрачно и пусто. НО НИКТО ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЛ, НИКТО НЕ ЗАМЕЧАЛ ДЕВУШКУ, У КОТОРОЙ ВСЁ РВАЛО ИЗНУТРИ, У КОТОРОЙ ВЕЧНО БЫЛИ ГРУСТНЫЕ ГЛАЗА, КОТОРОЙ НЕ ХОТЕЛОСЬ НИ С КЕМ РАЗГОВАРИВАТЬ, СЛЫШАТЬ. 

Я стала замкнутой в себе, ни с кем не общалась. У меня часто пропадало желание жить, мне хотелось выкричать, выплакать всю свою боль, все накопившиеся страдания, но я не могла этого сделать, не хотелось чтобы кто нибудь меня увидел. Хочется выплакать всё и кричать до потери пульса, чтобы вышла вся моя БОЛЬ, ОБИДА, НЕНАВИСТЬ. И хотелось бы всё начать сначала. 

ВСЕ ЛИШЬ ИЗДЕВАЛИСЬ НАДО МНОЙ, СМЕЯЛИСЬ, НЕ ДУМАЯ ЧТО Я МОГУ ОЧЕНЬ ГОРЬКО ПЕРЕЖИВАТЬ ИЗ ЗА ЭТОГО. Зачем жить на свете когда к тебе никто не относится с уважением? Когда с тобой никто не хочет общаться? Когда никто не относится ко мне даже с обыкновенной симпатией? Очень тяжело терпеть эту боль. 

Я молчу о ней, и никому ничего не рассказываю. Для меня жизнь как будто остановилась. год проходит за годом, а моя боль не утихает, жить становится невыносимо. Каждый день слёзы, Каждый день обижают, и с каждым днём я всё больше ненавижу людей! Люди — мерзкие существа, которые постоянно доводят до слёз, которые могут ранить друг друга словами. НЕНАВИЖУ И НЕ хочу видеть своих одноклассников-мальчиков. 

Они всегда глубоко ранят меня. ВСЕГДА СМЕЮТСЯ И ИЗДЕВАЮТСЯ НАДО МНОЙ. ХОТЬ И СЕЙЧАС МЫ УЖЕ ЗАКОНЧИЛИ 11 КЛАСС, И МЫ УЖЕ ВЫПУСКНИКИ ОНИ ПРОДОЛЖАЮТ И ДАЛЬШЕ УНИЖАТЬ И ОСКОРБЛЯТЬ МЕНЯ. Я НЕ ПОДАЮ ВИДА ПЕРЕД НИМИ. НО НА САМОМ ДЕЛЕ Я УМИРАЮ ВНУТРИ. 

ВСЁ То что у меня сейчас на душе невозможно описать словами. Полная тьма Мрак.. Боль.. ОБИДА на ВСЕХ И НА ВСЁ.

Сколько я пролила слёз, наверное никому не выпадало на долю столько испытаний в подростковом возрасте.. Я никуда не хочу выходить, никого не хочу слышать и видеть. Хочу уснуть и не просыпаться, чтобы не страдать.. Я ОЧЕНЬ РАНИМАЯ САМА ПО СЕБЕ, ВСЕГДА ВСЁ БЛИЗКО ВОСПРИНИМАЮ К СЕРДЦУ, МОГУ РАЗРЫДАТЬСЯ ИЗ ЗА ОДНОГО КОНФЛИКТА ИЛИ КОГДА МНЕ ГОВОРЯТ ТАКИЕ СЛОВА, ОТ КОТОРЫХ Я НОЧАМИ НЕ СПЛЮ, ПРОСТО Я В ЛИЦО НЕ ГОВОРЮ ЧТО Я ОБИЖЕНА, ВЕДЬ ВСЁ РАВНО ОНИ ЭТОГО НИКОГДА НЕ ПОЙМУТ. НА САМОМ ДЕЛЕ МЕНЯ ЭТО ОЧЕНЬ СИЛЬНО, ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАДЕВАЕТ, ДО ГЛУБИНЫ ДУШИ. Но потом у меня появилось большое желание доказать всем и, прежде всего самой себе, что я лучше и умнее, чем обо мне думают, и, самое главное, чем я сама думаю о себе. 

Я постараюсь стать более общительной, доброжелательной. Пока что мне приходится заставлять себя улыбаться людям, потому что в душе я все равно никому не верю. Мне так хочется найти настоящих, добрых и отзывчивых друзей, рядом с которыми я чувствовала бы себя нормальной, уверенной в себе девчонкой. Ведь наверное, все со мной согласятся, что трудно жить, когда до тебя никому нет дела, а тебе так хочется общаться с людьми, для которых не пустой звук слова:ЛЮБОВЬ, ДРУЖБА, ВЕРНОСТЬ. 

Я хочу попросить вас помочь мне. Я знаю что я глупая потому что обращаю на всё это внимание. Мне об этом говорят мама и сестра. Но я хочу но не получается у меня забыть. Я ВСЕГДА МОЛЧАЛА им в ответ. И сейчас очень об этом сожалею. Я хочу стать опять как раньше разговорчивой, общительной и всегда весёлой. Хочу вновь поверить в людей!

Ответ Олега:

Создано: 04.02.2019